Pra falar de amor

Já que eu só sei escrever sobre aquilo que vivo, sinto ou observo, e hj eu sinto uma raiva daquelas que faz babar, rosnar e se vacilar, até morder, segura ai que eu vou despejar tudo… meio como tempestade que chega sem aviso e cai de uma vez!

Eu e a minha “mania” de querer ajudar, ser gentil, me importar. Acho que a porra do relógio biológico feminino sabota as solteiras que não podem ou não querem ter filhos qdo chega “a hora” de ser mãe. Ai fico com essa necessidade visceral de ser meio mãezona dos meus amigos, a maioria homens #fato (amizade com mulheres é um capitulo a parte e merece outro post). E homens (sem generalizar, mas já generalizando) ainda não conseguem entender bem a diferença entre ser amiga, carinhosa, atenciosa  e “dar mole”. Não sou hipócrita em dizer que não rolaria uns “benefícios” com alguns, poucos, deles. Até rolaria mesmo.  Mas ai que ta… não me aproximo por sexo! Não mesmo. Até pq pra isso não precisaria gastar energia, tempo e paciência com nenhum deles. Bancava a fútil fácil, dava logo e pronto. Eu ia lá precisar agüentar mimimi e tristezas dos outros só por momentos de prazer? Nem os meus mimimis eu agüento…

E como eu não faço sentido… no meio do texto me veio uma lampadinha acessa aqui na cuca! E sei lá se agora vou ter coesão, lógica, sentido!

Mas o “foda-se ” tá ligado!

A “culpa” é minha mesma. Quem manda eu ser a “doidinha tarada” que fala de tudo sem pudor? A “gente boa” só se fode *e nunca no sentido bíblico da historia*!

Alias… com meus últimos pés-na-bunda eu aprendi que homem dá valor mesmo pra mulher que pisa, cospe e joga fora. Mulher tem que ser metida, fresca, esnobe e meio chatinha. Tem que fazer cú doce mesmo, não pode ser amiga demais, sincera demais. Tem que fazer tipo, ser frágil, delicada como uma flor. Malhar a bunda, saber o kamasutra de cor, usar o cinto como saia e andar rebolando.

Quero mandar amor, amizade e bons costumes, todos, juntos e de uma vez, pro inferno.

E não… não é TPM!

Esse caos me irrita. Começar pensamentos e não conseguir concluí-los. Um milhão de perguntas pipocando na cabeça.  Nenhuma resposta concreta/viável/lógico-coesa/racional…

Um milhão de sentimentos. Bipolar é para fracos. Eu sou multipolar, e todos os polos ao mesmo tempo…

Eu quero silencio, calmaria, sossego, paz!

Tudo parado a volta, tudo calmo, um cenário paradisíaco, e aqui dentro um caos, um turbilhão, perdida numa tempestade, no escuro…

Vontade de sair gritando, louca, pela rua…

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“tudo passa e eu ainda ando pensando em você”

eu não faço sentido.

eu não preciso fazer… pq sou sentimento. e hj, doe.

escrever é uma tentativa de desabafo… uma forma de aliviar o que o choro não consegue (e pra mim, sempre chorona, não conseguir chorar é algo assustador)

todos me avisaram, eu me avisei… ele avisou. (embora agora tudo pareça menos poetico, mais falso e egoista do que antes)

um gostar que nasce com medo é destinado ao fracasso. e essa é a maior de todas as angustias. falhar sem poder começar. não poder tentar (embora digam que certas coisas são pra acontecer… eu acho que deve haver o minimo de esforço, mas enfim…)

até que ponto eu me engano sozinha? até onde eu invento uma desculpa pra tudo? acho que é melhor acreditar que eu sou realmente muito ingênua.. pq acreditar que o outro viu a esperança nascer, e até ajudou ela florescer é cruel demais.

sabe o pior? eu devo gostar MUITO de sofrer. pq ainda agora (destruída e cansada de lutar) eu me pego querendo ajudar, querendo dar colo, ser toda carinhos e consolos!

não entendo pq as pessoas escolhem caminhos “faceis”, quase sempre os que levam ao erro, apenas por medo de arriscar. não entendo pq elas falam coisas e sentem (e agem) de outra.

eu nem me entendo… não entendo, mas me vi largando todas as minhas defesas por alguem que não me merece (nem quer merecer, e ainda assim desperta o melhor que há em mim).

ele ilumina na mesma itensidade que fere
ele dar prazer com a mesma força que machuca
ele saiu rápido, assim como entrou na minha vida

e se existe algo “pra sempre”… pra sempre terei cicatrizes!

a velha vontade de morrer voltou. pena não ter coragem, nem loucura suficiente…

eu preciso de colo, preciso de aguem que não está mais aqui…

ser a velha solitária ds gatos parece uma projeção viavel e segura.

desisto dessas coisas de amar….